hoy recorde.

entre en mi habitacion y lo primero q vi tirado en el piso fue mi cuaderno, mi "diario personal", ese objeto que me comprende TAN bien cuando mas incomprendida me siento.. hace rato lo tenia abandonado, juntando polvo... y como curiosa q soy, decidi releerlo, para recordar como me sentia y que cosas pensaba cuando escribia aquellas palabras.
me di cuenta que la mayoria de las cosas que habia escrito eran acerca de el. me estaba enamorando, pero no me enamore. me enorgulleci al darme cuenta de que ese muro que habia construido delante de mi para protegerme habia servido de algo.
lei la pagina en donde lo nombre a el por primera vez en mi cuaderno. habia escrito el recuerdo que tenia en mi mente de cuando lo habia conocido hacia 4 años atras, y de como me lo volvi a encontrar 4 años mas tarde. estaba TAN segura de que el destino lo habia puesto en mi vida a proposito (ya me habia pasado anteriormente, que reaparezca alguien asi en mi vida, y termino siendo una de las personas mas importantes que tengo hoy en dia)...en fin, sabia que el era especial, tenia algo diferente. en definitiva, me movio el piso.
segui volteando las paginas, recordando aquel miedo aterrador que sentia..el miedo a darme toda, a darle todo de mi, a dejarme "fluir" y llevar por lo que sentiamos. 'el amor ya me habia golpeado antes, puede ocurrir nuevamente', pensaba mientras escribia esas cosas.
en fin, todas esas paginas que trataban acerca de el me hicieron extrañarlo...pero no extrañarlo a el, sino que extrañe sentir que queria e intentaba querer a alguien...extrañe gastar mi tiempo pensando en otra persona, extrañe que mi primer y ultimo pensamiento del dia sea en esa persona...
a lo que voy es que, extraño ese "proceso de enamoramiento"(asi lo define mi profesora de fundamentos de la educacion).

asi, segui leyendo ese cuaderno. habia descripto con exactitud todo lo que sentia, temia, y queria para mi futuro con el. despues llegue al final, y busque las paginas que faltaban... no las habia escrito. entre mi melancolia y soledad, habia olvidado escribir el final de nuestra historia, la de el y la mia. habia olvidado escribir que me habia causado escuchar aquellas palabras egoistas que el me decia, durante la soleada tarde del 29/10. habia olvidado escribir como me contuve, como intente ser fuerte, y no mostrarme debil. como intente no derramar una sola lagrima, porque yo sabia que STEPHANIE MOORE no lloraba por nadie, y menos por un chico.
olvide escribir como me saludo al despedirse, y como me senti cuando me dijo "chau". y principalmente, olvide escribir como despues de caminar una cuadra quebre en llantos, porque finalmente habia caido, me habia dado cuenta de que se habia acabado, de que todo lo que habia escrito anteriormente no habia servido de nada. me di cuenta que mis esfuerzos y mis miedos habian sido en vano, que el no me apreciaba, que yo no habia podido ser la persona que lo salvara, y que yo habia fracasado, nuevamente, en el amor.
llore todo el camino. y de los 30 min que camine llorando, una sola persona me paro para preguntarme que me ocurria. no le conteste, segui caminando. realmente me hubiera gustado que esa persona que parecia estar preocupada al verme llorar me abrazara. necesitaba q me abracen, que me contengan, sin decir una sola palabra...que solo escucharan mi llanto.

cerre mi cuaderno, y volvi a esa melancolia que sentia aquel dia. me senti triste, senti verdadera tristeza. no depresion, ni malhumor, ni querer matarme o morirme e irme de este mundo para siempre...solo tristeza. tristeza por haber fallado, tristeza por haber intentado, y que haya sido en vano. pero ya esta. tengo que empezar un nuevo capitulo en ese cuaderno, cerrar los viejos...y disfrutar de la vida. sacarle el jugo, exprimirle lo bueno, sacarle provecho a las malas experiencias.
despues de todo, fue solo un amor perdido.