el, yo y el mundo

ayer me vino a hablar. estaba tranquilo, se veia agotado...por supuesto, habia estado trabajando todo el dia...encima, con este cambio brusco de clima, ambos estamos congestionados.

se dirigio hacia mi preguntandome como habia sido mi dia, mostrando verdadero interes. no interes en mi dia, sino interes en compartir conmigo un momento, un instante, compartir el mismo aire por unos minutos. pareciera que de veras intentase reponer todo ese tiempo en el cual estuvo desaparecido en mi vida. no me entiendan mal, el estaba presente fisicamente, el estaba...pero aun asi, senti como si no hubiera estado conmigo hasta la noche de ayer. realmente lo extrañe.

me escuchaba atentamente, trataba de olvidarse de su dolor de cabeza. estaba concentrado en mi. mostraba verdadero interes en mi! parecia que el estaba tratando de que funcionen las cosas, de que lo perdonara, pues hace unos dias me habia pedido perdon. EL me pidio perdon. EL se acerco a mi. EL tenia sus ojos como vidrios delante de mi, a punto de estallar. EL se expuso ante mi y me pidio, despues de tantos años, perdon, y me dijo en voz alta, sin vueltas ni acertijos, que me amaba. jamas lo habia oido decirme eso. necesitaba escuchar esas palabras, necesitaba sentir que yo era alguien importante en su vida, que no era solo "la que la quiere tener mas grande", como me habia definido en su pequeño papel, mientras, para variar, peleabamos a los gritos.

sin embargo, al oirlo expresar sus sentimientos y su pesar, asenti con la cabeza y conteste con palabras simples y con un tono sarcastico: "esta bien".

ya estaba agotada, ya ESTOY agotada. hay veces que solo quiero bajar los brazos, porque finalmente me di cuenta que lucho por algo que no tiene arreglo. lucho en una batalla en la cual habia perdido hace tiempo ya.

una y otra vez, vuelvo a fallar. estoy cansada de hacer malas elecciones, de ocuparme de los demas, de comprender a los demas...y olvidarme de mi. constantemente me repiten que deberia tratar de comprender al otro...mi pregunta es la siguiente: y yo? cuando me toca? cuando me toca ser comprendida? cuando es mi turno de ser la que necesite el tiempo y la comprension de parte de otra persona? y STEPHY para cuando?

supongo que de esto se trata la soledad. supongo q me ire acostumbrando...despues de todo, toda mi vida fui incomprendida...y creo que asi lo somos todos. son todos incomprendidos. el es incomprendido, yo soy incomprendida, el mundo es incomprendido.

el, yo y el resto estamos solos. desde el principio, hasta el final.

ya me siento mejor... ya no me siento tan sola despues de todo.